ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!
Jenis Tipe Karakter Pengguna BlackBerry
1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit
2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari
3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya!
(Contoh :: 71M@T -> Jimat)
4. ROMEO & JULIET :: Statusnya cinta2 melulu
5.REPORTER :: Hobinya broadcast message
6. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan
(contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablabla)
7. RELIGIUS :: Suka mendoakan dan kirim kata-kata bijak via BBM walaupun cuma COPY & PASTE
8. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit
9. Dis-ORIENTASI :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,..?!#:-s )
10. ANTENG :: Ga prnh ganti status, ga prnh ganti poto, apa Lg BM, (mungkin jg ga ngerti caranya atau ga ada pulsa :D )
Janda 3x, Kok Masih Perawan Ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!"
Dokter : "Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten."
Dokter : "Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok"
Dokter : "Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik"
Dokter : "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!"
Dokter : "!@#$%^&"
Sifat Wanita Dapat Ditebak Melalui Cara Sex Dikamar
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" wkwkwkw
ALASAN Nazarudin Tidak Mau Dipanggil KPK
Wartawan: "Pak Nazaruddin, kenapa anda ngotot tidak mau dipanggil KPK?
Nazaruddin: "Saya sampai kapanpun tidak akan mau dipanggil KPK!"
Wartawan: "Alasan Bapak tidak mau dipanggil KPK?"
Nazaruddin: "Nama saya kan Nazaruddin, boleh dipanggil Nazaruddin, Nazar atau Udin, dan saya jelas tidak mau dipanggil KPK!!!"
Pengumuman KIAMAT
Diberitahukan kpd seluruh makhluk di dunia bahwa kiamat 2012 di batalkan krna ada sedikit kesalahan teknis dalam persiapan kiamat tersebut. Hal ini di karenakan surga & neraka sedang dalam renovasi, utk memperluas wilayah agar tdk terjadi kepadatan penduduk. Maka dari itu kiamat di undur pada tahun 3012. Panitia kiamat minta maaf yg sebesar-besarnya atas pembatalan mendadak ini
Postingan
0 komentar:
Posting Komentar